quinta-feira, 31 de dezembro de 2009


Outros: Happy New Year



Aew galerinha que acompanha o Blog (e quem não acompanha também), deixo aqui meus votos de Feliz Ano novo pra vocês. Tudo de bom e todas essas outras coisas que vocês estão acostumados a ouvir todo ano. (Mas que é sempre bom escutar).

Para mim, 2009 é um ano que vai deixar saudades, aconteceu muita coisa boa nesse ano, mas vamos pra frente, que 2010 seja muito melhor. O blog entrará nesse novo ano com força total. (uau!)

Abraços pra todos, boas festas, bebam com moderação, usem camisinha, não dirijam se beber e .... é isso aí. flws.



Texto: Feliz 2010!!!

Desejo a todos um 2010 de muita paz e amor
Que Deus esteja com vocês em todos os momentos de sua vida, que consiga realizar todos os seus sonhos.
FELIZ ANO NOVO!!!
FELIZ 2010!!!

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009


Fotos: Estragando a foto!


kkkkkkkkkkk... num tinha um maiorziunhu naum ???


Videos: Mike de Moskeiro


Um dos videos mais vistos de 2009! O fantardido!!!!!! Mike de Mosqueiro!!!!

o Cara eh bom!!!

terça-feira, 29 de dezembro de 2009


Video: Essa é das minhas!!!



Outros: Twitter

Vi um comentário a respeito disso no charges.com mas não tinha acreditado, fui conferir!
E não é que era verdade mesmo.
Busca twitter no google e adivinha quem aparece em segundo?!?!?!?

¬¬



segunda-feira, 28 de dezembro de 2009


Música: Northern Kings - We Don't Need Another Hero



Sim, essa é aquela música da Tina Turner e fez parte da infância de muita gente!!

=)

Versão original da Música.

domingo, 27 de dezembro de 2009


Video: Paródia de “I Gotta Felling”



By Sedentario.org!

sábado, 26 de dezembro de 2009


Video: Toma a tua Juiz!!!



Piadas: Quero um mineiro pra mim


NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó... ..

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim.... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço.. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua mui é tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.



Improvável: Troca


quinta-feira, 24 de dezembro de 2009


Video: Pegadinha Sem Noção!!!



Humor: Pau no Nome


Pobre Maria José Pau, deu o azar de ter sua ação julgada pelo juiz Geraldo Pinto Soares!

Como diria o Curuma: Que Azar, Hein!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009


Outros: O que é Sucesso ?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

...

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!...

ASSIM É A VIDA....

..NAO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE E COM FALTA DE AMOR

...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL , POR TANTO AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE....

kkkkkkkkkkk Tenham muito sucesso...


Descontrair: Um pra mim, um pra você


Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério..

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.


Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou-se para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca, bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você..... Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...


- Cooooorreeeee!!!


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Beijos.


Outros: Aos meus amigos

. q estiveram comigo ao longo do ano de 2009
. q eu não vejo desde antes de 2008
. q perdoaram minha ausência
. q solicitaram minha presença
. q acompanharam meu sucesso
. q diminuíram meus fracassos
. q me deram empurrões
. q foram ombro,
. alma e coração,
. ouvidos,
. palavras

Aos amigos...
. q eu ganhei ao longo do ano
. q eu reencontrei
. q eu amo muito e nem sabem
. q eu amo muito e sabem
. q eu ainda não reconheço
. q eu gostaria de conhecer melhor
. q eu magoei e fiz chorar
. q fiz chorar de tanto rir

O q eu quero desejar não é apenas “Feliz 2010“, eu quero dizer Muito Obrigado por tudo, vocês são o q faz a vida valer a pena Por isso, muita SAÚDE E PAZ p este Natal e um Ano repleto de Realizações.



Charge: Presente de natal



Grande Régis Soares.


Charge de Natal[2]

Corre Noel, É uma Cilada!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009


Imagens: Coisas bestas que nos fazem rir um bocado!



Não sei se só eu, mas tô rindo até agora!!


Ah... O orkut!!



Charge de Natal


Eh! Ele Foi um menino bonzinhu!


Texto: O Melhor email que já li.

Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está
dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão.






Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de " La Influenza Misteriosa ", e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras,você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem.





A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: " Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York !".
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona..
De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.





Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:
Pai? Esse é meu nome!
E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:
"Esperem!"
E eles respondem:
"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro.






Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.
E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.O médico mais velho se aproxima de você e diz: - "Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado."
A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:
-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho."






Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:
"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho...."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas....mas..."
O médico insiste:
-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"
Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!” Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina.






Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?"
Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"
O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?” O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"
Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV.






E outras veêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar:
- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:
-MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?
É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.






É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?
É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu coração que deve compartilhá- la, envie aos seus amigos. Talvez eles estejam precisando, exatamente, de ler uma mensagem como esta.
Pensem nisso...






SOMENTE REPITA ESTA FRASE E VEJA COMO SE MOVE DEUS
“SENHOR, TE AMO E NECESSITO DE TI, ESTÁS EM MEU CORAÇÃO , ABENÇOE MINHA FAMÍLIA, MINHA CASA, MINHAS FINANÇAS E OS MEUS AMIGOS.
EM NOME DE JESUS ,
AMÉM!”


humor: Stand Up com Fabio Rabin


AHUhauhuahuahuahuahuahua

Sem um braço eh peso!!!!!

Axei legalz!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009


O que realmente Edward é


Sem comentários essa tirinha....

fonte: http://blog.drpepper.com.br/


Filmes: Morgan Freeman, A Hierarquia



Jampa: Atendimento na Feirinha de Tambaú


É inegável que a Feirinha de Tambaú é um ótimo lugar pra bater aquele velho rango, encontrar os amigos, ficar jogando papo pro ar ou olhar as rodas de capoeira, principalmente depois das super reformas feitas no lugar.

No entanto, o atendimento ao público ainda é de terceiro mundo, o que termina por afastar muitas pessoas deste ponto turístico de JP.

No intuito de melhorar o atendimento ao consumidos nos quiosques da Feirinha, foi assinado um Termo de Conduta (segue abaixo). Tomara que surta efeito, pois, o nosso maior marco eh a hospitalidade!




Termo de Conduta regula atendimento na Feirinha de Tambaú

Os comerciantes da praça da alimentação da Feirinha de Tambaú terão que mudar a forma de atendimento a consumidores. A decisão foi tomada na tarde desta quinta-feira (17) com a assinatura de um Termo de Ajustamento de Conduta (TAC) entre o condomínio Complexo Alimentar Varandas de Tambaú - que administra o local - e o Procon de João Pessoa.

O objetivo do TAC é impedir o constrangimento de consumidores que ao chegarem ao local são abordados por diversos atendentes ao mesmo tempo. O assédio acaba dificultando o trânsito livre dos clientes na área.

A partir da assinatura do Termo, as vias de acesso à praça da alimentação, que compreendem as rampas e degraus de entrada, devem ficar desobstruídas de atendentes ou ainda outros objetos, como cadeiras e grades de refrigerantes.

Os atendentes terão que obedecer ainda a um espaço limite, indicado pela administração do condomínio, nas entradas principais da praça da alimentação, para início da abordagem. Além disso, cada consumidor só poderá ser abordado por um único atendente por vez, a fim de evitar conflitos entre os vendedores e ainda o constrangimento do cliente.

O documento determina ainda a proibição da abordagem de clientes na parte externa da praça de alimentação, ou seja, a área reservada para o passeio público e bancos de cimento que contornam a área de uso comum. A assinatura do TAC, que já está vigorando, foi motivada por denúncias de consumidores e da associação que representa os comerciantes do local.

Fonte: PortalCorreio



Música: Apocalyptica & Cristina Scabbia - S.O.S.


domingo, 20 de dezembro de 2009


Musica: O Super Flautista



Os pais resolveram matricular o filho na orquestra da igreja para que ele parasse de ouvir hip-hop o dia todo. Dedicado, o garoto aprendeu facilmente a tocar uma flauta transversal e todas as melodias que ela poderia formar.

Não importa o Instrumento... O que vale eh ser bom nele!!!

Ps: Gostei!

Ps2: Vi no Jacare Banguela


sexta-feira, 18 de dezembro de 2009


Imagens: Arte de ver putaria!



Aprendi com Gov!


10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

Algumas dicas pontuais sobre erros que nós machos cometemos na hora do sexo. Espero que com essa lista vocês finalmente aprendam como tratar uma mulher.

Não anotar o nome dela

Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai

Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos

Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça

Perder o celular ou a câmera com as fotos

Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas

Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!

Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais

Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!

Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?

Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo

Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha

Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela

Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado

Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!

Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra

Achar que sua cunhada é sua mulher

Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora

Esquecer de pagar na hora de ir embora

Elas ficam “putas!”



"BAY TESTOSTERONA!!!


Improvável: Abecedário



"Falo linguagem de msn" foi boa!!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009


Outros: A camisa do Suporte


A Melhor Camisa do Mundo Para quem Trabalha com Suporte!!!

Tradução: Cada Vez Que vc Liga para o Suporte Técnico, Morre um Bichinho !!



Quem Quiser Comprar... Va nessa Loja AKee

Ps: Naum to Ganhando Comissao Nenhuma!



Do Twitter: I Love Troller



Mermão!!!! deu muita vontade de Comprar uma MAQUINA dessas!!!

Ps: vi no http://twitter.com/azuiljunior

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009


Video: Mulheres de Sangue na veia!



Fotos: Ruivas!

































Video: Coisas que merece uns tapas!



Gatas: Meeeeengoooo

HEXACAMPEÃO!!!








terça-feira, 15 de dezembro de 2009


Musica: Metallica como vc nunca viu



Baraaaaaaaaaaaaaalho!

Vi lah no testosterona!!!

gostei geralz!


Outros: Previsao 2010



Essa deu Medo!!!!! O.o

Ps: vi no Flagras de Msn do Jacare Banguela



Outros: Revolução do Kindle


heheeheh... Acho q o pirralhinho de vermelho venceu!!

Ps: quem naum sabe o que eh o Kindle... clique akee

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009


Música: Iron Maiden - Deja Vu


domingo, 13 de dezembro de 2009


Video: Danilo e Rafael(O Final é o melhor!)



Sistema operacional do Casamento

Sistema Operacional do Casamento

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.


Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_ Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:



Prezado Usuário,


Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_ Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou Turma_Da_Bagunç a 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer. ( A não ser que você vanha a instalar o programa [Amante 5.0] )

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!


MTO BOA!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkk

sábado, 12 de dezembro de 2009


Essa é a famosa bebida "fim do mundo..."




Fonte: Sedentario

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009


Animetal: Death Note + Blind Guardian



Homenagem Tripla dessa vez!

1 - Grande Marcio Goidin! Há Quanto tempo hein cara!

2 - Grande Buda! Que curte Bagarai o Death Note

3 - Grande Curvelo, Que Curti Bagarai o Blind Guardian


Ps: Gostei do Video!


Tirinhas: Natal do Caim

Começou assim...


Oh no que deu!! ahuahuahuah

Ps: Ja falei desse blog neh? (um Sabado Qualquer)

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009


Mais de loiras

Gente, nada contra loiras, mas essas dai são muito engraçadas...


COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela
volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva
espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As
outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira,
completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofóca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.


KKKKKKKKKKKKKKKKKKK


Como conseguir o que você quer...



João Pessoa: Programação de fim de ano

A prefeitura definiu a programção de fim de ano da cidade.
Aí está:



Em breve a programação do estação nordeste.


Aprendammmm...

Só pra distrair e relaxar....rsrsrsrsrsrrs................


1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!
===========================

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
=================================

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
=================================

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
=========================================

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.
========================================

8.. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos..
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
====================================

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
===================================

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
===================================

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
======================================

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
=================================

13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não darias em ti.
=====================================

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Beijos ...


Imagens: Esse Gosta!


Mariah Carey e Seu Marido (!) Nick Canon!

Rapaaaaaiz... esse parece que num gosta muito da fruta!


Que troca mais tosca...




Bom, jah viram aquele ditado que diz: Quem não dá assistência abre concorrência??


Tah ai uma tirinha...


Meninos que ficam vidrados no pc, não se ofendam....rsrsrsrsrsrsrsr


; *


Tocando guitarra


Essa eh para os amantes de guitarra...N parece??? rsrsrsrsrsrsr





Charges: Pra Descontrair

1 - Mr. Satan Cosplay - Parece Pabaraio!!!!



2 - Treinamento Ninja - Golpe de Mestre!

Ps: Dica de TORU (nem tanto dica, Peguei no Orkut dele e pronto!)


quarta-feira, 9 de dezembro de 2009


Charge: Olha o que o Cigarro Faz


Ps: Esse Blog (Tironas.blogspot.com) eh muito legalz!



Outros: James o Caçador


O americano James Cap, que ficou tetraplégico desde um acidente num jogo de futebol americano, em 1979, exibe o aparato utilizado por ele para praticar caça em Manville, Nova Jersey. Cap venceu uma batalha jurídica de dois anos e meio para ter direito a usar a arma especialmente adaptada a sua cadeira de rodas (Foto: Mel Evans / AP ), Fonte G1

Poxa Cara! Tb quero uma cadeira assim!!! =D


Vídeos: Fred Mercury Prateado & Melhores do Mundo

Participação do Fred Mercury preateado, do Pânico na TV, em um espetáculo da cia Melhores do Mundo.



Charges: Fuuuuuuuuu no Msn


Essa foi massa!!!! Acho que a menininha deve estar Gritando Fuuuuuuuuuuuuuu ateh hoje!

terça-feira, 8 de dezembro de 2009


Imagens: Apenas um!





Um pouco de bom som..

Esse Vídeo eh muito massa, eu gosto pacas...RHCP é td que há!!!
Curtam a guitarra...



segunda-feira, 7 de dezembro de 2009


Flamengo: Funk do Pet (Letra e Musica)

Antes do Novo Funk Super Sucesso do Rio e do Brasil, uma noticia: Patricia Amorim foi eleita a nova presidenta do Flamengo!

"Patrícia Amorim é vereadora no município do Rio de Janeiro e tem 40 anos. Foi nadadora do clube e vice-presidente de Esportes Olímpicos. Ela terá o ex-presidente Hélio Ferraz como vice-geral." (globoesporte.globo.com)

Tomara que ela consiga profissionalizar cada vez mais o nosso Mengao, apenas para multiplicarmos essa alegria de ontem (Maracana Lotado e Flamengo Campeao)

Entaum lah vai o Funk do Pet:




Letra do Funk do Pet - Mc Robinho

É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet

O Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet

Nós temos o Imperador,
Também temos o Pet,
O Rei do gol Olímpico
E o goleiro nem se mexe

Nós temos o Imperador,
Também temos o Pet,
O Rei do gol Olímpico
E o goleiro nem se mexe

(Olha o Golaço do PET)
(Vai Vai Vai)

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Gostaram??? Vai ser o Hit do Carnaval 2010!


Loja de Maridos...Vamos às compras??

- Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.


No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.


'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.


'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.


Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


Loja das Esposas:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk
Sugerido por Gli


Isso é que é Psicólogo!

Carta de uma mulher ao psicólogo:

"Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta, espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia"

RESPOSTA:
"Cara Patrícia, quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto"

Esse psicólogo é machista???kkkkk


Notícias: Fifa noticia hexacampeonato do Flamengo



A Fifa noticiou em seu site o hexacampeonato brasileiro do Flamengo, conquistado neste domingo no Maracanã, diante de 85 mil torcedores, após a vitória por 2 a 1 sobre o Grêmio. A entidade máxima do futebol mundial usou material de agências internacionais para falar sobre o clássico e o Campeonato Brasileiro.

Segundo o site da Fifa, "a equipe comandada por Jorge Luis Andrade da Silva conquistou seu sexto título brasileiro, depois dos obtidos em 1980, 1982, 1983, 1987 e 1992".

UPDATE2: Entretanto, no texto em português ela omitiu o número de títulos do Rubro-Negro carioca.

Duvida?? CONFIRA.

Updated: Link do Site da FIFA com a Notícia

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