Ah.... o Orkut!!!

Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê, tô com internet em casa novamente!!! E nada melhor pra comemorar do que..... mulher gostosa!!!

Vídeos: Sinuca

Um cara que eu ensinei, lá no Almir, a jogar sinuca.

Bilharminó @ Yahoo! Video

Imagem: Tabela Brasileirão 2008

Tabela Brasileiro 28/09/08

Humor: Iphone 3G

Flamengo: Papo de Campeão

Vi lah no urublog...

mas... caraca... emocionou!!

FLAMENGO!!!!!!!

Música: Aerosmith - Crazy

Animetal: Naruto e Iron Maiden - Aces High

Mais um Animetal Animal!!

Em homenagem a Marcio Abrantes!!!

Da-lhe Iron Maiden!

Outros: Update na Beleza da Matematica

=D

ve soh...

me empolguei com o post "Beleza da Matematica", e escrevi um programa pra calcular a porcentagem do nome!!

auihauhau

INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE = 325%

segue o programa:

#include < stdio.h >
#include < string.h >

int main( void )
{
    int i;
    unsigned long long int acc;
    char buffer[1024];
   
    scanf("%s",buffer);
   
    acc=0;
    /*'A' = 65 */
    /*'Z' = 90 */
    for( i=0; i < strlen(buffer); i++ )
        acc += buffer[i]-64;

    printf("%s = %Lu ", buffer, acc);
    puts( "%" );

    return 0;
}

Outros: A Beleza da Matemática

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilhante, não?

E veja esta simetria:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321


Agora, veja isto....

101%

De um ponto de vista estritamente matemático:

O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?

Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?

Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.

O que acha de ALCANÇAR 101%?

O que se iguala a 100% na vida?

Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudara responder a essas perguntas:

se

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

For representado como:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

se

H-A-R-D-W-O-R-K (trabalho duro)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

e

K-N-O-W-L-E-D-G-E (conhecimento)

11+14+15+23+12+5+4+7+ 5 = 96%

mas

A-T-T-I-T-U-D-E (atitude)

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

ENTÃO, veja onde o amor de Deus o levará:

L-O-V-E-O-F-G-O-D (amor de Deus)

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:

Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento o levarão perto e Atitude o levará até lá,

é o Amor de Deus que o colocará no topo!

PS: gostei... mas...

agir INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE eh bem mais do que 101%

auhauhauhahuahuahuh!!!

Piada: Helena e Gilda

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.

Helena traz uma pequena:

- É pequena! reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena...

E Helena pega a maior do estoque:

- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....

Helena grita pra Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:

- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?

E Gilda responde:

casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Piada: de bebado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.É
claro que ele pergunta:

-Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

-Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.

-Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais.

- Ok! Aqui está o que você deve fazer:

Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem
fazer nenhuma careta.

Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.

Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e a
entornou inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para
todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no
bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Vídeos: Beijo na boca?? ou tapa na cara??

Novo quadro do pânico na TV.


Meio escroto, meio sem-graça, mais uma forma do pânico manter a audiência mostrando gostosas na praia, mas tô postando porque o nível das cantadas lembra um cara conhecido da galera!!!

Humor: piada de Joaozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?).

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.

- E quanto é 6 vezes 6? - 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala OS olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com OS questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado.

E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Diretor FICA paralisado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

Charges: Candidatos do Brasil.

Noticias: Banco do Brasil adota Linux

Por Redação do IDG Now!

Publicada em 19 de setembro de 2008 às 09h45

Atualizada em 22 de setembro de 2008 às 23h02

São Paulo - Até o fim de 2009, todos os terminais de auto-atendimento do Banco do Brasil terão software da IBM substituído por Linux.

O Banco do Brasil anuncia a adoção do software livre em todos os seus 39 mil caixas eletrônicos. O Linux foi instalado no primeiro terminal de auto atendimento na quinta-feira (18/09), em Brasília. Até o fim de 2009, todos os caixas eletrônicos vão operar com o sistema.

Durante 13 anos, o banco usou o programa OS/2 da IBM. Como a empresa descontinuou o software, o Banco do Brasil se viu obrigado a adotar um novo programa para conseguir adotar novas funcionalidades nos terminais. Com isso, o banco fica livre do custo com aquisição de licença de uso de software - versão Linux 10.2 Open Source - e deverá modernizar os caixas eletrônicos. A economia estimada é de mais de 5 milhões de reais.

Os caixas eletrônicos correspondem a 50% das transações de auto-atendimento do banco. Até o fim de 2008, nove caixas eletrônicos vão funcionar com sistema operacional de código aberto, em modo de teste.

e viva o Linux!

Vídeos: "Babalú"

Não sei se foi intencional, mas que foi foda... ah... isso foi.

Outros: Onde você mora?

- E onde você mora mesmo?
- No Bairro dos Estados.
- Ah, fica perto do Sebrae?
- Não. Sabe onde fica o Hipócrates do Bairro dos Estados?
- O Hipócrates...? Sei sim, no Jardim Luna, né?

Leia o resto do texto aqui: RASCUNHOS DE UMA MENTE


hahahahah.... achei muito massa, tô rindo até agora.

Gatas: Samambaia [+18]

O pânico na TV veio fazer uma matéria na Paraíba, na praia de tambaba. Algo a ver com o congresso naturista que teve agora a pouco. Mas o que realmente interessa é que quem veio fazer a matéria foi a gostosa da mulher samambaia. E pra delírio dos punhe.... digo... internautas, caíram na net as fotos dela nesse dia. O melhor de tudo, sem photoshop!!!


Clique na imagem para ver as fotos.

Videos: Ve se aprende, ô lorinha bombril

Vídeos: Kiko loureiro, "o fortão".

Vídeos: Estúdio coca-cola, misturas que NÃO dão certo.

Isso vai ser o mesmo que um tiro no ovo de Thiago Gov Boy!!! ¬¬

Notícias: Não fazem mais fenômenos como antigamente...

Ronaldo tenta beijar cunhado e leva tapa na boca, afirma colunista

Na festa de seu aniversário comemorado na sexta-feira, atacante teria se empolgado e tentado beijar o marido da sua irmã Ione

Notícia completa aqui!!

Mensagem: Boa Semana!

PARAIBANO

PARAIBANO nao se diverte, ele "bota pa decê"!
PARAIBANO nõo é distraido... é apombaiado!
PARAIBANO não vai em festa... ele vai pra bagaça!
PARAIBANO não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
PARAIBANO não vai embora... ele vai pegá o beco!
PARAIBANO nao diz "concordo com vc" ... ele diz "Né isso, omi!!!!"
PARAIBANO não conserta... ele imenda!
PARAIBANO não bate... ele "senta-le"a mãozada!
PARAIBANO não bebe um drink... ele toma uma!
PARAIBANO não joga fora... ele rebola no mato!
PARAIBANO não é sortudo... ele é cagado!
PARAIBANO não corre... ele faz carrera!
PARAIBANO não ri... ele se rasga todo!
PARAIBANO não brinca... ele mexe!
PARAIBANO nao pede 1 um copo de cachaça... ele pede logo o garrafao!
PARAIBANO não toma água com açúcar... ele toma garapa!
PARAIBANO não exagera... ele alopra!
PARAIBANO não percebe... ele dá fé!
PARAIBANO não vigia as coisas... ele pastora!
"OXE...O CABA DA PESTE é O TAL DO PARAIBANO

OXENTE! UMA SEMAMA CHEIA DE COISA ARRETADA VISSE :)

Música: Michal jackson - Don't Stop 'till You Get Enough

Uma homenagem ao curuma. Sim, você estava certo.

Videos: Da serie:Falta de chefe!

Vídeos: K.O. , Horse wins!!!

http://view.break.com/572163 - Watch more free videos

Humor: Interruptor lá do meu quarto!

Notícias: RockFellas na Paraíba

Esse fim de semana, em Campina Grande - PB, terá um show do RockFellas.
Grupo formado por ex-integrantes de grandes bandas nacionais e internacionais.



Paul Di’Anno - ex-Iron Maiden
Marcão - ex-Charlie Brown Jr
Canisso - Raimundos
Jean Dolabella - Sepultura

Local: Planet Hall [Capacidade Oficial 1.800 pessoas]
Ingressos: R$ 12,00 Antecipado e Estudante R$ 25,00 Inteira [Camarote R$ 300 (10 pessoas)]
Data: 21 de setembro (Domingo)
Hora: A partir das 17:00 Horas

Bandas:

RockFellas Band
Overpoint (Campina Grande – PB)
Banda Shock (João Pessoa – Pb) (A confirmar ainda)

Humor: KamaSutra do Humortadela

=D massa d+... cliquem na imagem pra ver o kama sutra do humortadela!! =D os caras sao foda!

Piada: Separado...

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da Martinha.

Silêncio.

Vídeos: Catemba Filmes - Sushiro

Uma superprodução paraibana!!!



Só aguardando a continuação!

Tirinhas: 4 Tirinhas escrotas pra vocês

Notícias: Hacker muito 'Esperto'

A força de elite de Bangladesh prendeu no início de setembro um hacker que, além de invadir o site da organização para escrever mensagens de protesto, publicou seu nome verdadeiro e e-mail pessoal na página alterada.

Segundo a empresa de segurança Sophos -- que deu a Shahee Mirza o prêmio de “hacker mais burro do mês” -- a invasão aconteceu no dia 5 de setembro. Por conta das informações que ele divulgou na página, a polícia conseguiu deter o jovem de 21 anos e três de seus amigos menos de 24 horas após o ataque.

No site invadido, o grupo escreveu que o governo de Bangladesh não incentiva o desenvolvimento das tecnologias de informação e comunicação, mas ainda assim aprovou uma lei contra os crimes cibernéticos.



Esse aí merecia ser contratado pela Microsft!!! ¬¬

Videos:Viadagem só da nisso!

Humor: Interruptor do Meu AP

Iluasao de Otica: Bem ou Mal?

Conseguem ver que tem duas palavras??

Música: Dr. Sin - Eternity

VIDEOS: Aproveita em quanto possa!

Humor: Receita de Bacalhau com Cerveja

Aos meus amigos, uma receitinha gostosa e muito simples de fazer....
Para seu próximo final de semana

*Bacalhau com cerveja*

* Ingredientes: *
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

* Modo de preparo: *
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

Outros: O melhor Amigo do Homem

Axei muito legal!!! ateh na guerra eles acompanham seu dono! =D

Imagens: Uniforme especial "Big Ricardo" edition

Pra você que faz um servicinho de "urso" de vez em quando!!!!

Notícias: LHC

Todo mundo já deve ter ouvido falar no LHC (Grande Colisor de Hádrons), a mais nova invenção humana, na tentativa de brincar de Deus.



Ele está causando muita polêmica, uns acham que ele vai criar um buraco negro e engolir todo o planeta, e os cientistas que o criaram garantem que não corre esse risco!!!

Não estou aqui pra dizer se essa merd@ vai prestar ou não, o que eu achei interessante, é que, pra uma criação de mais de 10 bilhões de reais, acho que eles não planejaram bem alguns detalhes, por exemplo segurança de redes/internet!!!


Clique na imagem para entender melhor!!

Videos: Para o Curuma que agora é PM!

Vídeos: Me lembrou um certo cachorro de um dos membros da galera!!! [+18]

Acho que esse moleque vai ser um adolescente traumatizado!!! ¬¬

Piada: Cúmulo da Pretenção

Um Motoboy vai a 140 km/h. pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Noticias: Sony Lança Ps4

Jah reservei o meu!!! =D

com mais, 800 R$ vc compra o Patch Kama Sutra! =D

Orkut: É né,..... inclusão digital!!!!

¬¬

As diferenças entre ‘Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá-Caralho’!!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:

1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.

Futebol: A Revolução

Caraaaaca, meu!!!

começou a revolução!

O cara invadiu o campo ( errado! ), foi pêgo pelos seguranças( certo )...

entao os caras comecaram a espancar o garoto!

ae a torcida naum gostou! e entrou pra espancar a polícia!!!

dei o maior valor!!!!

vi no urublog

Notícias: Yamaha lança R1 2009

Inspirada na versão de corrida M1, a moto mais esportiva da Yamaha ganha uma série de equipamentos eletrônicos

Melhorar uma das motocicletas mais alucinantes do mundo certamente não é tarefa fácil. A Yamaha resolveu assumir essa difícil missão e encontrou apenas uma maneira de aprimorar o desempenho da YZF-R1: Trazer recursos exclusivos da versão de competição M1 para o modelo de rua. O resultado é uma moto ainda mais potente. Só que desta vez, como a própria marca garante, mais fácil de pilotar.

O desenho levemente modificado favorece a entrada de ar pelo radiador em altas velocidades, o que resfria e alimenta o motor com mais vigor. Em outras palavras, essa tomada de ar funciona como um turbocompressor natural, que em velocidades acima de 200 km/h eleva a potência de 180 cv para 189 cv. O torque também é beneficiado pela indução de ar, subindo de 11,5 kgfm para 12,1 kgfm a 10.000 rpm.

A introdução de equipamentos eletrônicos, como o controle eletrônico de aceleração e o regulador manual de injeção de combustível, deixaram a R1 mais dócil de conduzir e ao mesmo tempo melhorou seu rendimento. Ficou mais rápida da prova de 0 a 100 km/h e ultrapassa com mais facilidade a marca dos 320 km/h. A Yamaha ainda não divulgou dados de desempenho da nova moto, mas garante que o sorriso de seus clientes e fãs ficará ainda maior.

O visual da R1 2009 remete claramente à aparência da Yamaha M1, moto utilizada pelos pilotos Valentino Rossi e Jorge Lorenzo no MotoGP, a Fórmula 1 das motocicletas. Assim, o bico ficou mais afunilado, com faróis menores e linhas mais agressivas. As opções de pintura também foram renovadas, com variações que vão do tradicional azul ao chamativo branco/vermelho.

O motor quatro cilindros de 998 cc com injeção eletrônica segue sem modificações, assim como o câmbio manual de seis marchas. Na balança, a R1 mantém seus 177 kg, o que lhe garante uma relação peso/potência de mais de um cavalo por quilo. O preço da versão 2009, que começa a ser vendida em janeiro, parte de U$ 12.390 (R$ 21.744). Ainda não há previsão de chegada do modelo ao mercado brasileiro.



PS: Taí um sonho de consumo.
PS2: Achei legal um comentário que eu ví no site AUTONEWS: "coisa linda, mas caiu morreu né pessoal?"

Vídeos: Nova promessa da ginástica olímpica mundial

Funny Gymnastic - video powered by Metacafe

Tô rindo até agora!!!!

XD

Piada: de Secretária

A secretária entra na sala do chefe e diz:

- Tenho uma notícia boa e outra ruim.

- Nada de charadas! - diz o chefe - Hoje eu não estou em um bom dia! Dê-me só a notícia boa!

- A notícia boa é que o senhor não é estéril!

Futebol: Golaço de Falcão

Olha o que Falcão, atualmente melhor jogador de futsal do mundo, aprontou na final da liga futsal, jogo entre Malwee/Jaraguá do sul X Suzano/Ulbra.



Isso sim é encerrar a temporada da liga com chave de ouro!!!

Música: Ana Carolina - Dois Bicudos

Kick Off: Marcando Presença

G4mes: Quiz sobre Atari

Vc conhece os jogos do Atari???

Clique na imagem e responda esse quiz do G1! muito legal! eu marquei 13 pontos!

HUmor: Cyanide De Super-Herói

Caraca... hehhe uma das melhores que jah vi! ahuahuhau!

precisa explicar???

Em tempo: Visitem o Cyanides and happines traduzidos

Vídeos: Karaokê do Pânico na TV - Abba - The Winner Takes It All

Imagens: Não pense besteira.

A maldade está na cabeça das pessoas!!!!

Piada: Homenagem ao meu amigo negão!

Pra rir um pouquinho… Parece as resposta do Negão!

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!



2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!



5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.

Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras. Essa é a melhor!!! hahaha…



9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É a merda que está falando!



10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, me dá tudo em clips!



11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?

- Não, enche com tinta de caneta!

Noticias: Grande Cabanas

Grande Cabanhas!!! o Carrasco da Mulherada!!!

essa noticia saiu no G1...

mas... putz... Dexa o cara fazer o que quiser, po!!! ele tem bom gosto!

"Crônicas": Homen não trai

Tipo.... não sabia em que categoria postar isso no blog, mas não importa, o que importa é que eu achei muito foda esse texto que eu li no blog MORROIDA. Vamos ao texto:


Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.

Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.

O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.

Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra vc.

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.

Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.

Poizé, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.

Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…

Agora a mulher…

Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.

Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.

Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.

Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!

O PROBLEMA É!

Aha!!!

O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”

Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.

No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.

Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?

O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.

E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.

Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.

Morram. Grato.


Sim, não esquecendo... desculpem mais um texto looooooooooooooooooongo!!! ¬¬

Mulheres: Sexy

Pagina Inicial do Blog nao pode ficar sem Mulher bonita!!

Essa eh gov Style?

Outros: Adeus, Gatinho!

Vídeos: Fruta que caiu

¬¬



Alguém teve alguma notícia recentemente sobre algum tremor de terra no brasil. Porque uma bunda dessa caindo assim no chão é perigoso!!!!

Humor: Piada - Entrevista de Emprego

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Notícias: Google Chrome

A Google lançou oficialmente ontem (02/09/2008) o seu navegador de internet, para concorrer com o Internet Explorer, Mozilla Firefox e outros browsers. O Chrome ainda está na versão beta, é gratuito e open source. Quem quiser se aventurar e testar, DOWNLOAD e mais informações AQUI.

Vídeos: o.O

Isso tem que ser fake, só pode!!!!



Extreme Plane Landing - video powered by Metacafe

Humor: Sexo virtual

Mais um texto grande, mas também vale o tempo gasto lendo!!!


MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!

SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?

MOLHADINHARJ: Mistério...

Continue lendo AQUI

Videos: Cosplay de King Of Fighters

Caraca!!!! Isso nao existe!!!! Tem soh 8 segundos, mas foi o melhor cosplay que jah vi na minha vida!!!!!!!

Kyo Vs Yori

Vale muito a pena!!!!!

dica by Alan!!!

Música: Combo Tarja Turunen em Curitiba

A qualidade dos vídes não é tão boa, mas vale o registro!!!

Dead Gardens


Wishmaster


Phantom of the opera (esse foi em São Paulo)


Deve ter sido muito foda, com Kiko Loureiro na guitarra, Mike Terrana na bateria, e participação de Edu Falaschi em Phantom of the Opera, além de Doug Wimbish no baixo, Max Lilja no Celo e Maria Ilmoniemi nos teclados.


Só fico triste em saber que nunca teremos um show desse nível aqui em João Pessoa!!! (tomara que eu esteja errado!!!)