quinta-feira, 27 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Outros: Historinha em João Pessoa
Lá estava eu, Gov Boy, sentado em frente ao meu computador, no famoso GovResidencePrivê.
Antes de sair, minha família incubiu-me da missão de atender um telefonema super importante, inadiável e único.
De repente, não mais do que de repente, escuto soar ao longe o barulho do telefone!
Apresso-me, abro a porta do GovResidencePrivê, e desco as escadas o mias rápido que posso.
Porém, no antepenúltimo degrau, eu tropeço e caio bolando pela escada!
Mesmo assim não desisti, aproveitei o impulso do "bolamento" e como um mestre do Kung Fu pus-me de pé novamente, afinal não poderia permitir que a minha missão falhasse!
Entro pela cozinha, passo pelo corredor, chego à sala e pego o telefone:
GOV: "Alô!"
ALGUEM COM VOZ FEMININA: "O Sr. Tem interesse em seguro de vida?"
GOV: "Ah, Vai Tomar no cú!"
FIM
Antes de sair, minha família incubiu-me da missão de atender um telefonema super importante, inadiável e único.
De repente, não mais do que de repente, escuto soar ao longe o barulho do telefone!
Apresso-me, abro a porta do GovResidencePrivê, e desco as escadas o mias rápido que posso.
Porém, no antepenúltimo degrau, eu tropeço e caio bolando pela escada!
Mesmo assim não desisti, aproveitei o impulso do "bolamento" e como um mestre do Kung Fu pus-me de pé novamente, afinal não poderia permitir que a minha missão falhasse!
Entro pela cozinha, passo pelo corredor, chego à sala e pego o telefone:
GOV: "Alô!"
ALGUEM COM VOZ FEMININA: "O Sr. Tem interesse em seguro de vida?"
GOV: "Ah, Vai Tomar no cú!"
FIM
terça-feira, 25 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Soh eu Vou entender Isso Akee
nao eh um teste, naum eh nada... esqueçam este post.não perguntem, ng vai saber o q eh isso akee
domingo, 23 de novembro de 2008
Futebol: Parabens Campinense!
Parabens Campinense!!!! Foi muito prazeroso ver o seu acesso à Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro!!!!Irás jogar contra times e tradição como Vasco, Ipatinga (auhauahuhauahu ), Náutico e talz! =)
Valeuz Geralz!
sábado, 22 de novembro de 2008
Luiz Fernando Verissimo: Desabafo de um bom marido
Luís Fernando Veríssimo:
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Outros: Pensamento do dia
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Notícias: Paraíba
TSE cassa mandato do governador da Paraíba, Cássio Cunha Lima
Recurso em que Cunha Lima contestava decisão do TRE foi negado.
Governador ainda pode recorrer da decisão no próprio TSE.
Mais Informações AQUI
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Piada: O 69 do ceguinho
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um Amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho e
diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando...
Logo batem à porta.
- Quem é???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como
é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer
como quer.
- Suely, ...... você já fez 69??
- AINDA NÃO.. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um Amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho e
diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando...
Logo batem à porta.
- Quem é???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como
é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer
como quer.
- Suely, ...... você já fez 69??
- AINDA NÃO.. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Papo Serio: Renatão Capotou na BR PB->PE
Antes de mais nada, ele está bem! Não teve nenhum arranhão!
Segue a narração do fato, feita pelo proprio Renatão:
"Olá Pessoal,
Para não ficar contando a mesma história 300 vezes vou contar uma só para todo mundo. Eu estava vindo de João Pessoa para Recife na segunda eu e uma amiga que também trabalha na ATI, Audrey. Perto do Km 118, perto do Rei das coxinhas, tem uma ladeira, que no caso eu estava descendo, quando apontei em cima da ladeira, vi no meio dela um caminhão carregando um container e um carro de passeio tentando cortar o caminhão, foi quando vi que o carro de passeio bateu na lateral do caminhão, numa tentativa de voltar a sua faixa, acho eu, se descontrolou, atravevou a minha faixa indo parar no acostamento, do meu lado, voltado para a pista e rodando o carro na minha frente, que, sem ter como freiar acabei colidindo com o carro e vindo a capotar...
Eu e minha amiga estamos bem, só com algumas dores musculares. "
...
Para não ficar contando a mesma história 300 vezes vou contar uma só para todo mundo. Eu estava vindo de João Pessoa para Recife na segunda eu e uma amiga que também trabalha na ATI, Audrey. Perto do Km 118, perto do Rei das coxinhas, tem uma ladeira, que no caso eu estava descendo, quando apontei em cima da ladeira, vi no meio dela um caminhão carregando um container e um carro de passeio tentando cortar o caminhão, foi quando vi que o carro de passeio bateu na lateral do caminhão, numa tentativa de voltar a sua faixa, acho eu, se descontrolou, atravevou a minha faixa indo parar no acostamento, do meu lado, voltado para a pista e rodando o carro na minha frente, que, sem ter como freiar acabei colidindo com o carro e vindo a capotar...
Eu e minha amiga estamos bem, só com algumas dores musculares. "
...
" O carro esta sendo avaliado pela seguradora ... para ver se vai ser perda
total e eu recebo outro zero. "
total e eu recebo outro zero. "
PS. E se fosse Gov Boy???
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Vídeos: Que resenha da porra...... rsrsrsrsrsr
Totalmente (até o texto) copiado do Kibe Loco.
O programa italiano "Questa Domenica", apresentado por Paola Perego, tinha políticos em dois estúdios. Em um deles, parlamentares eram sabatinados por crianças. No outro, a própria Paola fazia perguntas para o ex-presidente do senado e ex-primeiro ministro Giulio Andreotti.
Tudo corria bem até Paola perguntar a Andreotti sobre o futuro das crianças...
As crianças, claro, não ficaram muito animadas com a resposta.
O programa italiano "Questa Domenica", apresentado por Paola Perego, tinha políticos em dois estúdios. Em um deles, parlamentares eram sabatinados por crianças. No outro, a própria Paola fazia perguntas para o ex-presidente do senado e ex-primeiro ministro Giulio Andreotti.
Tudo corria bem até Paola perguntar a Andreotti sobre o futuro das crianças...
As crianças, claro, não ficaram muito animadas com a resposta.
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Futebol: Flamengo
Foi esta a montagem que o funcionário do departamento de futebol Claudecir Silva fez para motivar os jogadores do Flamengo. Normalmente, os atletas pedem para que ele faça desenhos "debochando" dos outros: "Eles brincam muito na roda de bobinho e pedem, por exemplo, para eu colocar a bomba na mão do Ibson e pegam para zoá-lo. Mas resolvi fazer algo para mostrar que também posso incentivá-los e o Paulo (Ribeiro, psicólogo) gostou", conta Claudecir.
Humor: Cianides se escreve Cyanides!
Essa eh muito ducaraio!!! tah vendo que os assassinos tb tem sentimentos!!! ahuahuah!
Essa akee em em homenagem ao nosso amigo Pedoca!!! eh a cara dele!!!
domingo, 16 de novembro de 2008
Esportes: Barrichello vence 500 milhas da Granja Viana
Oh ae meu veio!!! Rubinho eh o cara!!! eh o melhor piloto do Brasil na atualidade!!!
boto a maior feh!
noticia completa, no site do G1
boto a maior feh!
noticia completa, no site do G1
sábado, 15 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Humor: Coisas que se atraem
-MÃOS E SEIOS;
-OLHOS E BUNDA;
-NARIZ E DEDO;
-POBRE E FUNK;
-MULHER E VITRINES;
-HOMEM E CERVEJA;
-QUEIJO E GOIABADA;
-CHIFRE E DUPLA SERTANEJA;
-CARRO DE BÊBADO E POSTE;
-TAMPA DE CANETA E ORELHA;
-MOEDA E CARTEIRA DE POBRE;
-TORNOZELO E PEDAL DE BICICLETA;
-JATO DE MIJO E TAMPA DE PRIVADA;
-LEITE FERVENDO E FOGÃO LIMPINHO;
-POLÍTICO E DINHEIRO PÚBLICO;
-DEDINHO DO PÉ E PONTA DE MÓVEIS;
-CAMISA BRANCA E VINHO TINTO;
-TAMPA DE CREME DENTAL E RALO DE PIA;
-CAFÉ E TOALHA DE MESA;
-DEZEMBRO NA GLOBO E ROBERTO CARLOS;
-CHAVE TRANCANDO A PORTA E TELEFONE TOCANDO;
-SHOW DO KLB E CONTROLE REMOTO (P/ MUDAR DE CANAL);
-CHUVA E CARRO TRANCADO COM A CHAVE DENTRO;
-DOR DE BARRIGA E FINAL DE ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO;
-BEBEDEIRA E MULHER FEIA;
E POR ÚLTIMO:
-MAU HUMOR E SEGUNDA-FEIRA !!!!!!
-OLHOS E BUNDA;
-NARIZ E DEDO;
-POBRE E FUNK;
-MULHER E VITRINES;
-HOMEM E CERVEJA;
-QUEIJO E GOIABADA;
-CHIFRE E DUPLA SERTANEJA;
-CARRO DE BÊBADO E POSTE;
-TAMPA DE CANETA E ORELHA;
-MOEDA E CARTEIRA DE POBRE;
-TORNOZELO E PEDAL DE BICICLETA;
-JATO DE MIJO E TAMPA DE PRIVADA;
-LEITE FERVENDO E FOGÃO LIMPINHO;
-POLÍTICO E DINHEIRO PÚBLICO;
-DEDINHO DO PÉ E PONTA DE MÓVEIS;
-CAMISA BRANCA E VINHO TINTO;
-TAMPA DE CREME DENTAL E RALO DE PIA;
-CAFÉ E TOALHA DE MESA;
-DEZEMBRO NA GLOBO E ROBERTO CARLOS;
-CHAVE TRANCANDO A PORTA E TELEFONE TOCANDO;
-SHOW DO KLB E CONTROLE REMOTO (P/ MUDAR DE CANAL);
-CHUVA E CARRO TRANCADO COM A CHAVE DENTRO;
-DOR DE BARRIGA E FINAL DE ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO;
-BEBEDEIRA E MULHER FEIA;
E POR ÚLTIMO:
-MAU HUMOR E SEGUNDA-FEIRA !!!!!!
Notícias: Nova placa de vídeo da Nvidia.
A Nvidia acaba de lançar o que ela descreve como “a placa de vídeo profissional mais potente na história dos gráficos” – a Quadro FX 5800, que vem com 240 dos núcleos gráficos independentes CUDA da Nvidia para operar parte da carga geralmente lidada pelo processador principal, além de 4GB de memória gráfica, outro índice que dizem ser o primeiro. A 5800 é voltada mais para visualizações científicas e médicas, além de renderizações tridimensionais insanamente complexas. Daí você até consegue imaginar a maior parte dos seus jogos rodando com uma FPS decente. O preço? 3500 dólares.
Mais informações AQUI. (Em inglês)
Estou pensando em comprar uma dessa pra jogar Diablo 3 e Starcraft 2. ¬¬
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Outros: Uma história Recifense
Lá estava eu, no centro de Recife, procurando pelos controles de PS2 mais baratos que eu pudesse encontrar.
Após perambular por pouco mais de meia hora, encontro um camelô aconchegante e com preços atraentes...
Por saber que o mais barato sempre dá mais problema, escolhi minuciosamente os controles que compraria, passando mais de uma hora e
meia testando controles e pedindo para o vendedor trocar por outro.
Quando, enfim, encontrei os felizardos, pedi a "conta" : 58 R$.
Paguei com três notas de 20. O vendedor pediu os 2 de troco pra tomar um refrigerante. Nem pestanejei
(já o tinha torrado a paciência por mais de hora), ficou por 60 R$ mesmo.
Saindo de lah, resolvo tomar aquela velha latinha de fanta gelada! 8-)
Paro num quiosque e pergunto o preço: R$ 1,50. Conto as minhas moedas, dando-me conta de que soh tinha R$ 1,40.
-Faz por 1,40 ?
-Num posso...
Me dirijo para outro local:
-Faz por 1,40 ?
-Num posso...
E assim substantivamente (outras 5 vezes)... Até que um senhor responde com cara feia:
-Faz por 1,40 ?
-Faço, mas se for Fanta Uva e num tah muito gelada (Quente pacaraio)!
Eu jah tava P..o da vida, resolvi aceitar...
Com a latinha na mão, passo em frente a uma farmácia, vejo uma balança e resolvo aferir o meu peso.
Subo na balança, e vejo apenas uma luz piscando perto de um aviso:
INSIRA 10 CENTAVOS PARA SE PESAR!
Ah, vai tomar no CU!
Após perambular por pouco mais de meia hora, encontro um camelô aconchegante e com preços atraentes...
Por saber que o mais barato sempre dá mais problema, escolhi minuciosamente os controles que compraria, passando mais de uma hora e
meia testando controles e pedindo para o vendedor trocar por outro.
Quando, enfim, encontrei os felizardos, pedi a "conta" : 58 R$.
Paguei com três notas de 20. O vendedor pediu os 2 de troco pra tomar um refrigerante. Nem pestanejei
(já o tinha torrado a paciência por mais de hora), ficou por 60 R$ mesmo.
Saindo de lah, resolvo tomar aquela velha latinha de fanta gelada! 8-)
Paro num quiosque e pergunto o preço: R$ 1,50. Conto as minhas moedas, dando-me conta de que soh tinha R$ 1,40.
-Faz por 1,40 ?
-Num posso...
Me dirijo para outro local:
-Faz por 1,40 ?
-Num posso...
E assim substantivamente (outras 5 vezes)... Até que um senhor responde com cara feia:
-Faz por 1,40 ?
-Faço, mas se for Fanta Uva e num tah muito gelada (Quente pacaraio)!
Eu jah tava P..o da vida, resolvi aceitar...
Com a latinha na mão, passo em frente a uma farmácia, vejo uma balança e resolvo aferir o meu peso.
Subo na balança, e vejo apenas uma luz piscando perto de um aviso:
INSIRA 10 CENTAVOS PARA SE PESAR!
Ah, vai tomar no CU!
Humor: 5 Passos para a Felicidade de um Homem
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir.
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo.
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir.
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo.
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Piada: Amigo escroto
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, Juvenal estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina. Me sinto tão só, tão carente. Porque você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama
do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí peladão?! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
''Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cú pro Alfredo!''
Créditos: Émerson, mandou por email.
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, Juvenal estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina. Me sinto tão só, tão carente. Porque você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama
do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí peladão?! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
''Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cú pro Alfredo!''
Créditos: Émerson, mandou por email.
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Outros: Cubo Digital
alguem conhece essa apresentadora???
anahuahuhauhauhauhuhauhuahuhauhauhuahuahuahuhauha
tah famosa oh!
anahuahuhauhauhauhuhauhuahuhauhauhuahuahuahuhauha
tah famosa oh!
domingo, 9 de novembro de 2008
Turismo: Caxoeira do Roncador - PB
Taum lembrados que vamos pra lah neh???
heehhehe
eh soh dizer o dia!
heehhehe
eh soh dizer o dia!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Noticias: Ducati lanca moto StreetFighter
Ducati prepara nova moto naked com motor de 155 cavalos (1100 CC )Propulsor de dois cilindros em 'V' tem 12,08 mkgf de torque.
Controle de tração evita que força seja despejada na hora errada.
eu gostei do look!
Humor: o amor eh lindo
O marido chega em casa e diz pra mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim vc pode ir a Marte, a Júpiter e até a Puta que te Pariu... desde
que me deixe dormir em paz!!!
O AMOR É LINDO....
terça-feira, 4 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Piada: O jato e o Taxista
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
domingo, 2 de novembro de 2008
Homor: Paraiba eh cabra Macho!
Morrendo de dor de cabeça, o paraibano vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O paraibinha, muito puto, diz ao farmacêutico:
- Se avexe, homi!
- Eu sou é cabra macho, não tomo um remédio desse...
pra mim só serve se for oralgésico!
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O paraibinha, muito puto, diz ao farmacêutico:
- Se avexe, homi!
- Eu sou é cabra macho, não tomo um remédio desse...
pra mim só serve se for oralgésico!
sábado, 1 de novembro de 2008
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