sexta-feira, 30 de maio de 2008
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Outros: Post para as mulheres!!!
Não que eu esteja achando ruim, mas eu percebi que essa semana o blog está muito machista, postamos muitas links e fotos de mulheres lindas, maravilhosas, bonitas, gostosas, peitudas, saradas, coxudas e..... er... enfim.... para não saírem falando que o blogogov é extremamente machista resolvi fazer um agrado as mulheres.
Só que como eu nunca postaria uma imagem dessas, deixei o link aí abaixo pra vocês!!!
CLIQUE AQUI PARA VER A FOTO DE UM GATINHO COMO VEIO AO MUNDO!!!
Só que como eu nunca postaria uma imagem dessas, deixei o link aí abaixo pra vocês!!!
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quarta-feira, 28 de maio de 2008
Melhores Cosplay
Tifa.... ah, a tifa!!! o que signifia Cosplay??? significa se fantasiar de algum personagem irreal. Por exemplo, de um desenho animado, ou de um video game!!!tah ae a Tifa!!! clicando na imagem tem mais
terça-feira, 27 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Humor: Depilação Masculina
Uns dias atrás, eu postei a "Depilação Feminina".
Volto a repetir, o texto é grande mas vale a pena. Divirtam-se.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
Volto a repetir, o texto é grande mas vale a pena. Divirtam-se.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Outros: o Cara da Informatica
1. O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (…infor……), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, …;
4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )” pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;
11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… Vocês entendem é claro!
13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra galho;
14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam…;
15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS.
2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (…infor……), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, …;
4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha”, uma “passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )” pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;
11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… Vocês entendem é claro!
13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra galho;
14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam…;
15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Humor: Escrotagem!!!
Agora eu entendo a expressão "caralho de asa".
ou
Tempos modernos, temos que mudar a expressão "Caralho de asa" para "Caralho de hélice".
¬¬
terça-feira, 20 de maio de 2008
Outros: Como se divertir em João Pessoa
Seis e Meia tem Alex Cohen,
Walter Luís e Byaya
O pop romântico e o regional autêntico vão dar o tom do Projeto Seis e Meia desta quarta-feira (21). A atração principal é o guitarrista, tecladista, compositor, cantor e arranjador Alex Cohen, considerado pelo público e crítica de todo o Brasil um fenômeno de comunicação por sua competência e carisma em palco. Abrem o evento os irmãos Walter Luís e Byaya, conceituados representantes da música paraibana, com participação em movimentos culturais do Estado.
O Projeto Seis e Meia é promovido semanalmente pela Prefeitura de João Pessoa (PMJP) em parceria com a Accorde Produções, tem o apoio cultural do Ambassador Flat e dos restaurantes Cia. do Chopp, Vila Cariri e Dona Branca. Os shows acontecem na Praça de Eventos do MAG Shopping, no Bairro de Manaíra, sempre às 18h30. Os ingressos custam R$ 16,00 (inteira) e R$ 8,00 (estudante) e podem ser comprados antecipadamente ou na hora do show no posto de vendas montado ao lado da bilheteria dos cinemas no primeiro piso do MAG Shopping. Mais informações pelo telefone 9134-7610.
Walter Luís e Byaya
O pop romântico e o regional autêntico vão dar o tom do Projeto Seis e Meia desta quarta-feira (21). A atração principal é o guitarrista, tecladista, compositor, cantor e arranjador Alex Cohen, considerado pelo público e crítica de todo o Brasil um fenômeno de comunicação por sua competência e carisma em palco. Abrem o evento os irmãos Walter Luís e Byaya, conceituados representantes da música paraibana, com participação em movimentos culturais do Estado.
O Projeto Seis e Meia é promovido semanalmente pela Prefeitura de João Pessoa (PMJP) em parceria com a Accorde Produções, tem o apoio cultural do Ambassador Flat e dos restaurantes Cia. do Chopp, Vila Cariri e Dona Branca. Os shows acontecem na Praça de Eventos do MAG Shopping, no Bairro de Manaíra, sempre às 18h30. Os ingressos custam R$ 16,00 (inteira) e R$ 8,00 (estudante) e podem ser comprados antecipadamente ou na hora do show no posto de vendas montado ao lado da bilheteria dos cinemas no primeiro piso do MAG Shopping. Mais informações pelo telefone 9134-7610.
Notícias: Provas do concurso público da PM e Bombeiros serão no dia 15 de junho
Finalmente...
Comvest confirma a nova data e mantém válidos os cartões de inscrição já entregues aos candidatos.
As provas do concurso público para soldado efetivo da Polícia Militar e do Corpo de Bombeiros serão realizadas no dia 15 de junho próximo. Segundo a presidente da Comissão Permanente do Vestibular - Comvest da Universidade Estadual da Paraíba, Eliana Maia, as provas serão aplicadas das 8h às 12h, nas cidades de João Pessoa, Campina Grande, Guarabira, Patos e Cajazeiras. A data para divulgação do resultado ainda será marcada.
Ela adiantou que continuam a valer os cartões de inscrição já entregues aos candidatos. Os retardatários ainda têm uma chance para receber os seus cartões, que estarão sendo entregues nos dias 11, 12 e 13 de junho nos respectivos batalhões da Polícia Militar, onde foram efetuadas suas inscrições.
O exame intelectual, que seria realizado no dia 2 de março passado, foi suspenso pelo secretário da Segurança e Defesa Social, Eitel Santiago, após denúncias de fraude, segundo as quais as provas estavam sendo vendidas por policiais militares que tiveram acesso ao documento. Após investigações, a denúncia não chegou a se confirmar e a nova data do exame foi remarcada.
Segundo o coronel José Carvalho, da Comissão Organizadora do Concurso, somente após a divulgação do resultado do exame intelectual é que poderão ser remarcadas as etapas posteriores - exame de aptidão física e avaliação social, mas ele disse acreditar que até o final do ano todo o processo estará concluído. Conforme disse, serão classificados nesta etapa inicial dois mil candidatos que obtiverem as primeiras melhores notas.
O concurso para soldado efetivo da Polícia Militar e do Corpo de Bombeiros está oferecendo 1.000 vagas, as quais serão concorridas por mais de 33,9 mil candidatos. O salário inicial é acima de R$ 1.000,00. Com esses 1.000 novos policiais, a Polícia Militar da Paraíba passará a ter um efetivo de 10 mil policiais.
Abaixo você pode conferir a concorrência:
Fonte: Governo do Estado da Paraíba
Blogogov tbm é informação!!!
Comvest confirma a nova data e mantém válidos os cartões de inscrição já entregues aos candidatos.
As provas do concurso público para soldado efetivo da Polícia Militar e do Corpo de Bombeiros serão realizadas no dia 15 de junho próximo. Segundo a presidente da Comissão Permanente do Vestibular - Comvest da Universidade Estadual da Paraíba, Eliana Maia, as provas serão aplicadas das 8h às 12h, nas cidades de João Pessoa, Campina Grande, Guarabira, Patos e Cajazeiras. A data para divulgação do resultado ainda será marcada.
Ela adiantou que continuam a valer os cartões de inscrição já entregues aos candidatos. Os retardatários ainda têm uma chance para receber os seus cartões, que estarão sendo entregues nos dias 11, 12 e 13 de junho nos respectivos batalhões da Polícia Militar, onde foram efetuadas suas inscrições.
O exame intelectual, que seria realizado no dia 2 de março passado, foi suspenso pelo secretário da Segurança e Defesa Social, Eitel Santiago, após denúncias de fraude, segundo as quais as provas estavam sendo vendidas por policiais militares que tiveram acesso ao documento. Após investigações, a denúncia não chegou a se confirmar e a nova data do exame foi remarcada.
Segundo o coronel José Carvalho, da Comissão Organizadora do Concurso, somente após a divulgação do resultado do exame intelectual é que poderão ser remarcadas as etapas posteriores - exame de aptidão física e avaliação social, mas ele disse acreditar que até o final do ano todo o processo estará concluído. Conforme disse, serão classificados nesta etapa inicial dois mil candidatos que obtiverem as primeiras melhores notas.
O concurso para soldado efetivo da Polícia Militar e do Corpo de Bombeiros está oferecendo 1.000 vagas, as quais serão concorridas por mais de 33,9 mil candidatos. O salário inicial é acima de R$ 1.000,00. Com esses 1.000 novos policiais, a Polícia Militar da Paraíba passará a ter um efetivo de 10 mil policiais.
Abaixo você pode conferir a concorrência:
Fonte: Governo do Estado da Paraíba
Blogogov tbm é informação!!!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
domingo, 18 de maio de 2008
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Flamengo Hexa Campeão Brasileiro
AHuAHuhUHAUHuah jah ia perdendo a chance de tirar onda!!!
essa eh a classificação atual do Campeonato Brasileiro 2008!
Se o Campeonato terminasse hj! o flamengo seria campeao!!! ahuahuah!
e olhem a zona de rebaixamento!!! ahauuaauauhuah
Fui!
essa eh a classificação atual do Campeonato Brasileiro 2008!
Se o Campeonato terminasse hj! o flamengo seria campeao!!! ahuahuah!
e olhem a zona de rebaixamento!!! ahauuaauauhuah
Fui!
Humor: Depilação feminina
PS: O texto é grande, mas vale a pena!!!
O texto relata como é realmente o procedimento de uma depilação, e como as mulheres se sentem ao deixar a perereca inteiramente bonitinha, higiênica e confortável.
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi..
Por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se lascar mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a barbie grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Então rapazes, na proxima vez que verem uma ABIGAIL bonitinha por ai..
Parem, pensem, lembrem-se deste texto e CAPRICHEM!
É o minimo que vcs podem fazer pra retribuir.
Ok?
Dica de Krebis Krebis!!!!
O texto relata como é realmente o procedimento de uma depilação, e como as mulheres se sentem ao deixar a perereca inteiramente bonitinha, higiênica e confortável.
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi..
Por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se lascar mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a barbie grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Então rapazes, na proxima vez que verem uma ABIGAIL bonitinha por ai..
Parem, pensem, lembrem-se deste texto e CAPRICHEM!
É o minimo que vcs podem fazer pra retribuir.
Ok?
Dica de Krebis Krebis!!!!
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Outros: Fotos no melhor momento!!
Isso vai doer!!
Querendo impressionar as gostosas!!! Acho que conseguiu!
Cena cortada, do filme titanic!
Vale tudo pra atrapalhar o adversário!!! (blergh!!!!)
Obrigado e volte sempre! (????) ¬¬
Jah ia esquecendo que "clonei" isso do ACIDEZ MENTAL
Querendo impressionar as gostosas!!! Acho que conseguiu!
Cena cortada, do filme titanic!
Vale tudo pra atrapalhar o adversário!!! (blergh!!!!)
Obrigado e volte sempre! (????) ¬¬
Jah ia esquecendo que "clonei" isso do ACIDEZ MENTAL
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Tutoriais: Gerenciador Financeiro no windows 2003 server
Para ter uma instalação sem problemas do software gerenciador finaceiro do Banco do Brasil siga as seguintes dicas:
- Tenha certeza de ter a versão do java mais atualizada no seu computador. Download AQUI
- Tenha certeza de ter a versão mais atualizada do seu browser (nesse caso internet explorer). (muito importante isso, muito importante mesmo, vai poupar mais de duas horas e meia de dor de kbça) DOWNLOAD
- Vá nas opções da internet e na guia segurança, clique em sites confiaveis e adicione os seguintes sites:
1- https://office.bancobrasil.com.br/
2- http://office.bancobrasil.com.br/
3- https://office.bb.com.br/
4- http://office.bb.com.br/
- Ainda nas opções de internet / segurança clique em internet, e lá embaixo clique no botão nível personalizado, ative todas as opções pra "controles e plugins activex" e também as de "script". e faça a mesma coisa para "sites confiáveis".
- Esse passo também é muito importante, vá em painel de controle / adicionar ou remover programas, clique em adicionar/remover componentes do windows e desmarque a caixa "configurações de segurança reforçada do internet explorer" (algo desse tipo)
- e pra finalizar, se em algum momento ele pedir para instalar o plugin "browser defense" do "banco do brasil s.a.", clique em opções, e marque a opção de sempre permitir plugins desse desenvolvedor.
Bom, após isso acredito eu que o programa vá funcionar normalmente!!! ¬¬
Lembrem-se, esse "muído" foi no WINDOWS 2003 SERVER service pack 1.
- Tenha certeza de ter a versão do java mais atualizada no seu computador. Download AQUI
- Tenha certeza de ter a versão mais atualizada do seu browser (nesse caso internet explorer). (muito importante isso, muito importante mesmo, vai poupar mais de duas horas e meia de dor de kbça) DOWNLOAD
- Vá nas opções da internet e na guia segurança, clique em sites confiaveis e adicione os seguintes sites:
1- https://office.bancobrasil.com.br/
2- http://office.bancobrasil.com.br/
3- https://office.bb.com.br/
4- http://office.bb.com.br/
- Ainda nas opções de internet / segurança clique em internet, e lá embaixo clique no botão nível personalizado, ative todas as opções pra "controles e plugins activex" e também as de "script". e faça a mesma coisa para "sites confiáveis".
- Esse passo também é muito importante, vá em painel de controle / adicionar ou remover programas, clique em adicionar/remover componentes do windows e desmarque a caixa "configurações de segurança reforçada do internet explorer" (algo desse tipo)
- e pra finalizar, se em algum momento ele pedir para instalar o plugin "browser defense" do "banco do brasil s.a.", clique em opções, e marque a opção de sempre permitir plugins desse desenvolvedor.
Bom, após isso acredito eu que o programa vá funcionar normalmente!!! ¬¬
Lembrem-se, esse "muído" foi no WINDOWS 2003 SERVER service pack 1.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Notícias: Maravilhas da natureza
O vulcão Chaitén, que fica no Chile, ficou adormecido por 9 mil anos, e acordou recentemente.
Isso seria normal se não fosse o fato de que a colisão de cinzas, gelo e rocha formou uma TEMPESTADE
DE ELETRICIDADE ESTÁTICA!
Gostaria de presenciar algo assim de perto!!! ¬¬
Fonte: Jovem Nerd
Mais Fotos AQUI
Notícias escrotas: Italiano é preso após fotograr traseiros de 3 mil mulheres
Foto meramente ilustrativa
Um homem foi preso na terça-feira, em Veneza, na Itália, acusado de fotografar os traseiros de mais de três mil mulheres. Os policiais suspeitaram do homem, de 38 anos, após o flagrarem seguindo mulheres de minissaia munido de uma bolsa grande.
Um vídeo gravado pela polícia mostrou que assim que elas paravam ou abaixavam o homem tentava posicionar a bolsa logo atrás de suas pernas.
De acordo com os policiais, ele tinha uma câmera escondida e fazia as fotografias a partir de um buraco em um dos lados da bolsa.
Após efetuar a prisão, os agentes encontraram vários DVDs com mais de três mil imagens de traseiros.
O homem confessou ter agido ao longo de dois anos na Praça de São Marcos e em suas redondezas.
A polícia não divulgou o nome do acusado, se limitando a dizer que ele é casado e tem dois filhos. Se condenado, poderá pegar pena de seis meses a quatro anos de prisão.
Mais de 3 mil imagens de traseiros..... puitz.... que coroa tarado ducaralius!!!
Notícias: Metallica
Enquanto não finaliza o novo álbum – que só será lançado em setembro – os roqueiros Metallica arranjaram um jeito de aguçar ainda mais a curiosidade dos fãs. A banda colocou no ar um site mostrando a quantas andam as gravações de seu próximo disco.
No endereço www.missionmetallica.com há diversos vídeos com bastidores de estúdio, reuniões entre os integrantes da banda e até prévias de músicas inéditas.
No alto da página “Mission:Metallica”, a banda norte-americana já diz qual o teor da proposta: “experimente o álbum antes de ele estar pronto”.
Pelo novo site, os fãs do grupo ainda poderão participar de audições de arranjos inéditos, sorteios de ingressos para os shows e acesso livre aos camarins.
São grandes as especulações sobre a forma como a banda irá comercializar o novo álbum. O último trabalho do grupo, 'Bridge School Benefit', foi vendido vendido pela internet e em formato digital - uma ironia do grupo que mais brigou contra o Napster, primeiro programa a fazer sucesso na distribuição de MP3 pela web, em 2000.
Fonte: G1.GLOBO.COM
segunda-feira, 12 de maio de 2008
domingo, 11 de maio de 2008
sábado, 10 de maio de 2008
Humor: Só no orkut mesmo
Assim fica fácil saber qual é a música!! Não vão dizer que vocês não descobriram!!??!?!
¬¬
Vi no Treta
Outros: Maravilhas da Matemática
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
PS: Tudo bem, é uma postagem inútil... mas eu achei interessante!!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Outros: Flamengo
Desabafo de um torcedor (eu) revoltado:
Gostaria de entender como um treinador consegue ganhar um jogo dificílimo como foi aquele de domingo contra o botafogo e em seguida perder um jogo fácil como esse contra o américa do méxico. Joel começa com um ataque que não mostrou nenhuma eficiência no primeiro tempo, e ao invés de tentar corrigir isso, ele tira Kleberson, que juntamente com Juan foram as melhores opções de ataque do flamengo.
Algumas coisas não têm explicação, como por exemplo: Porque Souza ainda é titular nesse time??? porque o futebol de ibson caiu tanto??? e principalmente, porque não apostar numa formação que sempre vinha dando certo, com Obina, Tardelli e Marcinho??
Está certo que o flamengo nos ultimos jogos conseguiu algumas viradas sensacionais, mas apostar sempre na sorte, com certeza, não é a coisa certa a se fazer.
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Não entendo os critérios para a profissionalizaçao de um jogador, principalmente no setor ofensivo. Na minha opinião, o mínimo que se deveria cobrar a um jogador para que ele fosse profissionalizado era, um bom domínio de bola, saber finalizar com as duas pernas (ou ao menos finalizar bem com a boa), e um bom toque de bola, porque errar passes de 2 metros é inaceitável.
Bom, fora a imcompetência dos jogadores e do técnico do flamengo, ainda teve o clima de oba-oba, o flamengo entrando em campo de salto alto, achando que não precisava jogar com tudo o que sabe porque o resultado obtido no méxico e a faixa de campeão carioca conquistada no último domingo cuidariam de tudo sozinhos!!!
Quebrou a cara feio, e o resultado está aí.....
(Bom como nosso colaborador da seção "esportes", não comparece a um bom tempo, resolvi assumir essa responsabilidade (só por hj)).
Gostaria de entender como um treinador consegue ganhar um jogo dificílimo como foi aquele de domingo contra o botafogo e em seguida perder um jogo fácil como esse contra o américa do méxico. Joel começa com um ataque que não mostrou nenhuma eficiência no primeiro tempo, e ao invés de tentar corrigir isso, ele tira Kleberson, que juntamente com Juan foram as melhores opções de ataque do flamengo.
Algumas coisas não têm explicação, como por exemplo: Porque Souza ainda é titular nesse time??? porque o futebol de ibson caiu tanto??? e principalmente, porque não apostar numa formação que sempre vinha dando certo, com Obina, Tardelli e Marcinho??
Está certo que o flamengo nos ultimos jogos conseguiu algumas viradas sensacionais, mas apostar sempre na sorte, com certeza, não é a coisa certa a se fazer.
Não entendo os critérios para a profissionalizaçao de um jogador, principalmente no setor ofensivo. Na minha opinião, o mínimo que se deveria cobrar a um jogador para que ele fosse profissionalizado era, um bom domínio de bola, saber finalizar com as duas pernas (ou ao menos finalizar bem com a boa), e um bom toque de bola, porque errar passes de 2 metros é inaceitável.
Bom, fora a imcompetência dos jogadores e do técnico do flamengo, ainda teve o clima de oba-oba, o flamengo entrando em campo de salto alto, achando que não precisava jogar com tudo o que sabe porque o resultado obtido no méxico e a faixa de campeão carioca conquistada no último domingo cuidariam de tudo sozinhos!!!
Quebrou a cara feio, e o resultado está aí.....
(Bom como nosso colaborador da seção "esportes", não comparece a um bom tempo, resolvi assumir essa responsabilidade (só por hj)).
quarta-feira, 7 de maio de 2008
terça-feira, 6 de maio de 2008
segunda-feira, 5 de maio de 2008
domingo, 4 de maio de 2008
sábado, 3 de maio de 2008
Flamengo: Rambo
E assim que estah o espirito do Flamengo pra enfrentar o Botafogo!!!!
Boa Sorte Mengao!
Boa Sorte Mengao!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
quinta-feira, 1 de maio de 2008
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